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我觉得分手分得痛苦，找到小诉了一顿。我们约在一个她家附近的咖啡馆里，她不能出来太长时间，还得回家照管孩子。
我跟她讲了一下近况，以及最后一次约会l的表现。小谑道：“应该是喜欢你的嘛。话说估计还有点受伤了。”
我木然应声：“我不知道他究竟怎么想的，是真的预备断了吗？”
就连这样的结论，我自己都得不出来。果然是当局者迷。
“那你想怎样？”小静地问我。
是啊，我想怎样？我自己是想分的，但是一时又很有些舍不得。
“你舍不得什么？”她继续追问。
“呃……跟他很爽啊！”
我心里这么想着，嘴上却完说不出口。我真是这么认为的，谁说女人搞婚外情就一定比男人想得复杂呢？离开l这许多天，我只在内心骚动难耐的时候特别想他。这骚动难耐的心情，也许倒是l给我挑起来的，他一直说“我在帮你发掘你身体里的欲望”，要把这个习惯压制平复下去，恐怕尚需一段时日。
我和l除了滚床单，基本上就没有什么生活交集了。所以我想他的时候，基本也都在床单上。
y对我和我对y，依旧是平淡得毫无性趣。一个月最多两次，每次大约5-10分钟。
当我最后红着脸表态时，看见小着个眼。我对l身体的热望，在分手后的第二个阶段凸显出来，不沾染任何感情的私心杂念，就是纯粹的欲望的渴求。
我低着头，不怕小我放荡。
“我现在特别纠结，心里特别动摇……”我绞着手指头说，“我觉得我也不是爱他，怎么也觉得很难舍难分……”
“我前段时间，见着我前男友了。”小默地说。
我看着她的脸，静候她把话说完。
小了口气道：“瘦了好多，看起来挺可怜的。”
我不知她要表达些什么。这时小了一句：“我也觉得我当初那么洒脱地离开，找个男人那么迅速结婚，是不爱前男友了，但其实想起他还是很难过。”
她抬起眼睛望着我：“你也不要嘴硬了。”
我的心瞬间就软了，我瘪着嘴。
“但你们确实有感情基础啊！我和l除了滚床单啥也没有，如果说我之前喜欢他，而他只是把我当个炮友的话，分了也没所谓了。但最后我觉得他好像也喜欢我了……我一直在说服是我自作多情，所以现在我也不会再联系他，断了也无妨。但其实我是希望他也喜欢我的，谁不想要自己的感情付出有回报？”
话一说完，我忽然像是卸下了一个包袱，看清了自己干净懦弱的五官和表情。
我面对着小住，她的眼神鼓励我继续说下去。
“这就结局了也好，再纠缠下去，没头了。我现在只有每天把注意力放在我老公身上，但还是好心酸&ah;真是自找罪受&ah;偷情开始有多快乐，结束时就都用痛苦还给你！”
我忽然觉得我最后这句话简直是个真理。
“你这都分手了！有什么好难过的？”小图安慰我。
“是啊，幸好现在还不算太迟啊！”我点点头，“如果他这次真能放过我，我觉得我还是幸运的，至少没有被y抓包。”
“那就不要纠结了！”小。
“他要是不联系我，断了也无妨；他要是联系我，就比较麻烦&ah;我怎么办？心会软啊。”我又开始踌躇上了。
面对真正的朋友时，你不会在乎把你最真实、卑劣、贪婪的本性显露出来，你软弱无助，你正要寻求帮助；而对方，一点也不会只跟你说些冠冕堂皇的废话。
小刀直入地分析：“以我对这男人的了解，他不会那么果断。我估计最多一个月，又会给你打回来了。”
我沉默。
她盯着我道：“断了就要断撒！早晚是要分的。”
我木偶似地点着头。
“好了，希望你早日能过上正常人的生活，”小作不耐烦地说，“下次跟我谈的话题，最好不要见不得人！我要回家了。”说着她就去拎包付账。我赶紧抢先买单。
“祝你正常人的生活过得愉快！”临走时我拍拍她的肩膀，语气里充满了无奈。
然而从咖啡厅里出来，我周身轻松了不少。我很庆幸自己此生能有这样一个知根知底的朋友。
我曾在网上看到过一句话：“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”我没能耐当毒品，但我倔强地选择不当烟还不行么？我想要做一杯白开水，安安静静在家里桌上放着。
可对于吸毒的人来说，每天只喝一杯白开水的生活，也是奢望。
就在我苦苦挣扎自我救赎的时候，我发现生活这盆狗血总会以出人意料的方式砸下来！观众很期待，主角很错愕。
为了转移注意力，那段时间我对y特别上心特别好&ah;我态度温柔绝佳，主动安排周末活动，预订话剧门票，寻找不错的餐馆约会浪漫。然而y似乎总是淡淡的，虽然嘴
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