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我一点也没有因为怀疑y暗渡陈仓而改变对待他的态度，因为我觉得似乎并不需要我干预他也能处理得好，他比我更看重这个家&ah;离两次婚，对他而言真是要老命。
也许他只是一时缺乏关爱而恰好又在别处感受到了温情吧。在我们每次争执和冷战的背后，有一个女人给了他我所不具备的包容、耐心与理解。但是这并不能动摇我在他心中的位置，正如我无法企及l的太太一样。
我反省了一下，认为自己乐不思蜀的那阵子多少还是忽略了对y感情需要的照顾，所以若他心思旁逸斜出，也属情有可原。关键是，我感觉到现在的y并没有真正身体力行地实质性出轨&ah;他最多只是动了点春心，我要收复失地，打打亲情牌，让他看清利弊，容易得很。
某天夜里，我抱着y说：“咱们生个孩子吧？”
y逗趣道：“不是说好了等你当上了骨干再议吗？”
“骨干算什么，”我说，“骨肉才重要！今年下半年就怀，怎么样？”
y很高兴：“只要你愿意，怎样都行！谢谢老婆！”
我一点也不傻，在幕后扑灭其星星之火之前，我才不能挺个肚子把老公拱手让人&ah;所幸y的性需求程度真是令人过于放心。他喜欢上别的女人，大约是因为性情。
跟一匹野马似的l不同，y喜欢弱柳扶风的女子，不需要太多的主见，更不会强硬地与之争吵。我在家的一贯强势，无论在职场还是生活方面，都导致了他对我日渐丧失雄起的兴趣&ah;“我就像看待战友和兄弟一样看待老婆”，，难怪他无法对我下手&ah;谁看见自己的兄弟能硬得起来啊？
而每次房事问题我的抱怨，都会让y更畏惧与我。我有压力，他也有阴影。每次行房都得不到我发自内心的认同，这也让y越发不愿意跟我。
经过反省后，我觉得我需要花挺长一段时间来进行自我调整与改变。在这段婚姻关系当中，我永远是积极向上的一方，我认定任何感情都是可以人为经营与维护的。
修复家庭关系是当下重点，y看起来亦非常合作，他也是想要收心回归、不敢造次的。幸好我发现得早，表现也还不错。于是妇唱夫随，我们度过了十分和谐平静的一个时期。至始至终，我都没有见过y背后那个可疑女人的身影，和平化解了这场危机，看上去好像什么也没发生过。我一点也不怪怨y，反而十分理解他，觉得自己做得不够好&ah;并非因为我愧对于他，而是因为我更了解人性了。在把关注重心放到y和家庭上来的这段时日，我发现我对l多愁善感的日思夜想竟减缓了不少&ah;好吧，人心其实就是贱。你丢了一颗糖正难过，忽然有个歹徒跑过来要抢你的糖罐，你马上吓得连那颗糖长什么样都忘了。
有天在公司看日历的时候，发现l的生日就快到了。
第一年他生日我送了他一对袖扣，第二年是一只浪琴表，第三年我们正分手啥也没送，第四年&ah;我们还是在分手。过去的来来往往历历在目，心里憋得慌，于是我又给小电话。
这次她和我都预计错了。分手一个月后，l并没有联系我。
而且我发现他把微博头像给换了&ah;那是好几年前我要求他换的头像，一直用到现在，这几天换掉了。虽然很小孩子气，但我心里刺痛感强烈：约莫是真要跟我切断一切瓜葛了吧。突然间我感到自己才像是被甩的那个人，触景伤怀。
l也没有在职场上给我下绊子，不知是被甩受伤的自尊心不容许他见我，还是他不想立即显示出自己的卑劣。我心怀忐忑所担忧的正面交锋始终没有发生，他也许在回避我，我能想象出l在心里发誓“这辈子我再也不想见到这个人”的样子。虽然分手之后做不成朋友，但似乎敌人也不好做。即便怅然，陌路人也许是最好的选择。
有些事情的结尾，令人十分错愕。所以当我后来看到《后会无期》里的台词，觉得很有触动：
“每一次告别时，最好用力一点。因为你多说一句，说不定就成了最后一句；多看一眼，弄不好就是最后一眼。”
“当一辆车消失天际，当一个人成了谜，你不知道，他们为何离去，就像你不知道这竟是结局。”
音乐很好听。每当我大声唱着朴树的《平凡之路》，都带着种发泄的力气。
韩寒的小三事件这几天又炒旧饭了，我相信这仨人之间的爱恨情仇一定荡气回肠，然而我始终认为把无知当个性是不对的。虽然爱情可能没有对错，但我知道我在做正确的事。
“你对个毛线啊！”小愤然，“动不动就把我拉出来，你分个手我老公还以为我要跟你私奔呢！”
我默默拽住她的手，小气就软下来。
“真拿你没办法！nozuodie懂不懂啊？看你们在一块儿好像很久，中间分手啊决裂啊不知道多少次，每次还数月经年的，正常恋人都维持不下来的好么？你就不能消停的做个情人？”
我真是没用，首先觉得这真是莫名其妙的“失恋感”，其次自己做了决定又发
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