“梅雨作家！哦，梅雨姐！”那女孩机灵地马上改口，并向梅雨做了个鬼脸接着说，“我叫白雪。山西人。那你以后就叫我白雪好了，能与你称姐妹，真是做梦也想不到，我曾以为自己是被世人遗忘在世界的哪个角落的人了！”
“白雪妹，以后我们就是亲姐妹了！其实不是每件事都是自己想的那样，但从你的开朗中，我知道你已经磨练得非常成熟了。你约我是要讲什么？别人的婚姻故事还是自己亲身经历？看你这么年轻，肯定没有结婚吧！”
“姐，是我们家的故事，我没有结婚，男朋友还没有找呢！哈哈……”
“那你就开始说说吧……”
“那我好像还不到三岁吧，可那天的记忆却刻进我的骨髓，想忘都忘不了。谁让那一天就是我的人生转折呢……
从一个被捧在手心里的小公主就变成了随意打骂的出气筒，彻底的转变了！爸爸真的是要了一个‘好’女人，谁有我荣幸？电视里那些厉害后娘的剧情也在我现实生活中切切实实地得到体会，谁有我荣幸？？
先是被爸爸流放乡下，很好，男人嘛，新欢的一切意见都是讨好她们的条件，我感谢他们的狠心，不然我怎么能刹那间拥有自己被遗弃的觉悟，而在四岁那年就懂得‘受伤’这个应该成年才会修到学分吧？
爸爸，为你女儿鼓掌啊，四岁，我就知道什么该问什么不该问，四岁我告诉自己要记得我爸的女人真好，让我来乡下度假！四岁，我记得我告诉养我的那家人，我看到了我妹——那才将一岁的妹妹时，那一巴掌拍得我好痛，那话好痛‘你妹早死了’……
我更记得我妈从她同事那得知一直寻找不到的我们行迹时，急急找来的身影，我们抱着哭的好累，好累…
最终，我还是被爸爸带回家了。我在好爷爷啊，是他，是他要求爸爸的对吗？想想爸爸对爷爷的要求一定很不乐意？
妹妹也终于被我妈带走了。为什么不是我呢……我问她，她说她没办法，她只是一个女人，带走我那差点病死的妹妹就已经筋疲力尽了……
妹妹是幸运的，我呢？我也是幸运的？现实里就能体会什么才是后妈，电视都不用看就能深深深深深深深深地体会，难道还不幸运？！
心情不好，我是她的出气筒，一掐再掐，青青紫紫，五彩斑斓！是她给我身体简易的彩绘，不用艺术，不用灵感，只要随手一掐再一转，我弱小的身体就会留下她卓越的杰作！
爸爸是看不到这些的，那脏脏的衣服把我包的太严密了！更何况我也不敢让他看。因为她警告过我：‘如果你在你爸面前乱说，我就割掉你的舌头，如果你敢给他看，以后就要掏出你的心，挖出你的双眼！’爸爸出差一回来她就跟爸爸形影不离的，我更没机会让爸爸单独看我身上彩绘杰作！
一日日的盼望着被拯救，一次次幻想有我妈故事里说的王子来救我。总是在哭的泪眼模糊时，幻想着爸爸能突然的出现，然后打倒恶毒的巫婆——后妈！
哭累了，跪麻了，习惯了，学会不再去祈望别人，终于明白谎话是可以感少痛苦，好孩子永远也活不长久……撒谎很容易，从嗑磕巴巴前言不搭后语到有情有理真真假假……学了多久？感觉就只是刹那……
每夜独自睡在那间小屋里，已经忘了是哭过多少回，在他们的房前徘徊了多少个夜，才从夜夜的心惊胆战到最终的习惯黑暗，也许我甘于孤独的性格，就是在这一夜夜的独自孤寂中养成的吧，毕竟习惯的力量是伟大的……
恨是一天天累积的，她对我做的如果只是那些平常的打骂，我早已经习惯了，如果那次她没那么过分，我可能还是卑微的活在她的阴影下，任凭她棍铁加身不懂反抗吧……
可是她千不该万不该要我当着他朋友儿子的眼前，脱光了衣服任她抽打！！即使那只是个8岁的男孩！可我已经11岁了！我已经知道什么是羞耻！我恨！好恨好恨……那一天终于明白了什么是屈辱……
蜷缩在角落里，早忘了的哭喊从嘴里叫出，一声又一声的求她放过我，我再也不去见我妈了！我错了！我错了……
是的，我错了，错不该偷偷的溜去见我妈还带着她朋友的儿子！我错了，错不该告诉那男孩我有两个妈妈！我错了，错不该去相信这个男孩不会去向她告状！！我错了！错了！错在去相信除自己之外的人……
很痛，很痛，身上的心里的……这些痛，这些屈辱！
哭累了，哭睡了，想让自己遗忘这次的屈辱，但是却抹不掉心中的仇恨……
真想杀了她……看见电视里那小女孩把老鼠药放进水杯里，端给了她爸的女人时，我笑了，我也可以不是吗？谁会怀疑一个11岁的小女孩呢……每天总是寻找着机会，可我找不到老鼠药，谁让我养了猫……
我不明白，老天真他妈的不是人，为什么该死的没死不该死的……却死了……
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