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回到了别墅中，我的内心也似乎无法平静。
编辑在邮箱中说的话，现在我真是恨不得把这床给拆了！
那些说什么小学生文笔的话，简直令我火冒三丈！
但是毕竟现在的我，不是什么十八岁头铁小青年了。
现在的我是一个三十岁的成熟男人！
前些日子，小吴说的话以及编辑的话，不禁让我深思——
难道我就真的那么不堪吗？
是的，林山啊，林山，你的女人都被别人给偷了！
你就是那么不堪！
我的内心有这么一个声音，在说着这样的话。
算了，睡觉吧，今天就这么结束了。
明天，大概明天的太阳和今天的太阳，会有所不一样，我也一样，今天的我和明天的我也会不一样。
我企图用这种方式来寻找某种虚浮不存在的精神寄托。
在保安室，整整坐了好几天，脖子一动不动的盯着手机看，不停地码字，这样的汗水换来的结果，就是这样的吗？
或许对我来说，这点悲伤还不够痛。
楚倩倩和韩富勇对我做的那些事情，都配不上叫做痛！
今天我只是被退稿了而已，其实被退稿的作者又不只是我一个人，我也没什么好痛的。
我这么安慰着我自己。
仔细想来——
不知何时，我便将某人高举的旗帜，当作目标。
因此故作成熟地前行却也因此将自己的旗帜隐藏了起来，也似乎没有人能看得见我藏起来的旗帜。
我躺在床上合上了双眼，脑海中似乎有所觉悟地浮现一句话，“我的一生大概就只能是这样了吧。”
只能是依靠着别人前进，只能是借助别人的力量前进，至于我自己，已经失败了，像是个瘸子，没有拐杖就无法行走了。
我虽继续故作坚强地苦笑前行，但实际上我发觉其实我压根没有办法舍弃自己的旗帜。
只是这一次，我是彻底地失败了。
我眼角噙着眼泪，沉浸在悲伤中，却又很快就睡着了。
但似乎心海之底中，有那么一个声音，一直萦绕在我的耳边。
失去了光泽的鞋子，早已忘却的歌谣，以及那个属于自己的旗帜。
我擅自认为没有能够带走的方法。
实际上，想要将这些完整地带走，已经有了合适的方法。
只模糊的记得，小学的时候，就有一个很奇怪的事情。
老师发了一章纸条，让我们写想要做什么。
那个时候的我，看了一本《假如给我三天光明》，于是乎产生了想要写自传的想法。
不过后来上了初中、高中，才发现，这个想法是多么的可笑，毛都还没有长齐，写什么自传？
我的睡眠很浅，那一个小学的时候的愚蠢想法，又再次在脑海里面浮现。
说着什么明天就会迎来新生，结果第二天醒来的那个自己还是自己。
蝴蝶因为自己而破茧而生，不是因为周遭的帮助，更不是因为明天的降临。
只有自己改变，才会涅槃重生，寄希望于不切实际的幻想是没有用的。
没错——
在睡觉的时候，我朦胧地想了很多。
我放弃了写玄幻小说的想法，我想写一本属于我自己的自传。
描述一个坚强到近乎悲怆的灵魂，描述一个以我为原型的故事。
这一次，我不会再将稿子投给那个编辑，我换另一个编辑然后投过去。
想来自己明天也不会迎来新生，便也没有了什么期待，我便安心睡着了。
我也不想再控制那也就几滴噙在眼角的眼泪。
眼泪顺着我的脸颊流了下来。
只是似乎——
眼泪因为我重拾自己隐藏的旗帜而获得翅膀，闪耀着、喜悦着、跳跃着、舞动着。
只要这颗心脏还属于我自己，那么就算世界再怎么样，我依旧可以随心而动。
————
翌日。
我醒来的时候，脸上有些许的干燥的痛感，大概是因为眼泪固执地在我的脸上跳舞的关系。
洗漱后，我所见到的，虽然不是新的自己，但却是新的一天。
依旧是平常地去接沈梦瑶，平常地坐在保安室的座椅上。
我凝神思考着，我这三十年的岁月，不乏苦痛、不乏欢笑。
只是在楚倩倩出轨之后，以及韩富勇那两百万的骗局之后，所有的曾经的欢乐，都变成了痛苦。
曾经的我，觉得这都是难以言说的，现在却是要一字一句的描述出来，便是对我最大的折磨。
在保安室里沉寂许多，我才着手动笔，开始码字。
这是我写小说生涯中的第二本小说。
我不知道这本是否会成功，只是我觉得，好好写就行了，没有必要去想那些有的没的。
思来想去都只是徒增烦恼罢了。
或许就是写第一本的时候过于轻浮，过于自信，到头来才会迎来这种结果。
这也可能是上天
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