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我生来命苦，才几岁时，母亲就去世，这已经够悲惨的了，没想到更倒霉的还在后面，就是贾宝玉那个死娃子，让我本来满怀憧憬的人生中，好些年不得不与泪水为伴。
男人没一个好东西，我本以为贾宝玉那个死娃子与别的男人不一样，直到他装疯卖傻地与薛宝钗那个心机婊洞房花烛时，我才幡然醒悟，原来，男人都一样。
我没有去参加那场虚假错乱的婚礼，所有人都以为我不知道，切，我怎么可能不知道，只是不想去看那一张张虚情假意的面孔。
我也不诅咒那个死娃子和心机婊，在那一刻，我突然明白，如此，对我何尝不是一种解脱。
希望幻灭，情也幻灭，生命不过是光影中离乱无章的尘埃。
得到一样，失去一样，得到和失去都一样是收获。当然，这是我离开那个圈子很久以后才明白的道理，在明白这之前，也曾如梦如幻地期盼过，而期盼，不过是一场迷乱的云烟。
或许我失去了一段刻骨铭心的情，却收获别样的人生。
当我决定要离别那个浑浊的圈子时，回忆起自己在那个圈子里短暂而漫长的时光，不由得泪如雨下。
那一夜，我的泪水，不是为那个死娃子流的，是为我自己，为我离别已久的故乡那如梦似幻的江南烟雨。
多年以后，我亲爱的曹雪芹以文笔追忆我的过往时，他太过文艺范儿。想是他的灵魂里满是哀伤与苦怨，把我写成一个病恹恹的爱哭鬼。不怪他，文人嘛，总有些矫情。
在贾府，我是寄人篱下的人，要是我不装着病恹恹的模样，而是我本来英姿飒爽、叱咤风云的女中豪杰秉性，还不知道要招多少妒忌呢。
我爱哭吗？非也，寄人篱下，不得不如此。在那漫长的年少时光中，哭，是我唯一好用的绝招。
虽是外婆家，可终究不是自己的家啊。
外孙女，外孙女，一个’外’字，就把我与他们隔开了距离。在孤身无依的条件下，而且他们人多势众，打不过，骂不得，我作为一个貌盖西施的女子，最好的武器当然是眼泪啦。
我要是个丑八怪，用这一招，他们早把我赶去流落街头了，所以啊，女人一定要美。
唉，必定年少时涉世未深，不知道一招鲜无法吃遍天，我的这招啊，也害了我哟。
到决定要离开那已经快要破落的朱门豪苑的时候啊，才明白过来，美丽的女人眼泪，确实可以博得无数同情与怜爱，甚至是强有力的武器。
可是眼泪解决不了问题，无论多么娇媚的容颜，男人的目光也不会在一张脸上停留太久。
有人说，男人把娇艳女人的眼泪，当作调情的催化剂。这真是男人自以为是的狂妄误解，不到伤心处，谁愿眼泪流。
后来，我的雪芹把我的经历作成一部书来换钱时，对我还有些偏爱，数次泪淹手稿，这不赘述，只以一首诗词为例。
众位都读过我家雪芹写的《红楼梦》，必然熟悉他笔下的我所写的《秋窗风雨夕》，然而，原《秋窗风雨夕》是这样的：
《秋窗风雨夕》
秋花纷乱秋风凉，独望秋灯夜更长。
深院秋窗映魑魅，那堪深院遍豺狼。
秋风吹雨寒烟苦，一场秋梦到姑苏。
入得秋梦不愿醒，梦里垂泪对父母。
咽泪装欢过豪庭，挥笔吟诗扮痴情。
离家女儿对秋风，但求孤夜秋雨沉。
闺中不耐秋风雨，秋风伴雨声泣泣。
连夜秋风摇烛影，烛前无伴影旎旎。
寒烟小院几萧条，又是秋寒伤媚娇。
不知风雨几时休，早回吴门了离愁。
所以啊，在那朱门豪庭里时，我的泪水不只是我唯一可用的绝招，也是我对重回故乡的深深期盼。
按理说啊，老天对我颇为厚道，既不是出生在要为衣食苦觅的贫寒家庭，也不是出生在深宫幽院不得自在的帝王之家，而是出生在碧波万顷的太湖之畔、美丽繁华的姑苏城的一个书香富足之家。
母亲名门闺秀，父亲一等一的才子。
非我夸父亲，他高中探花，为官清廉，只我一个孩子，万千宠爱全给了我。
唉，可是啊，在我髫年未满之时，母亲急匆匆抛下父亲和我，撒手人寰，以至于我还没有好好看清母亲的模样。
每当回忆起母亲时，她的音容笑貌总是那样的模糊，就如我故乡春初的烟雨一般如雾如幻。
哭不只是武器，也不只是思恋故乡，也是我对母亲无尽的追忆。
我也知道人终有一死，可母亲过早离世，使得我不得不寄人篱下，于我而言，就是悲苦中的悲苦。想到这些，怎么能不泪如雨下。
命运似乎早已为我安排了舛恶百出的人生篇章，在我父亲之外认识的第一个男人，就不是个好东西。
父亲让他做我的老师，这个贾雨村倒是有几分才气，可是心里总是装着乌七八糟的欲望。幼小的我毫无办法，父亲日日在追念我的母亲中煎熬，我不能再给他增添烦恼，只好顺他意思，跟着贾雨村学习诗词歌赋。
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