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本来，我早已经放弃寻找我那个男人，早已忘记曾经有过爱恋，甚至都忘记曾经有个好姐妹叫林黛玉，也忘了大观园里那些欢乐。
内心麻木，麻木得连情欲都如一杯白水一样再无滋味。
好想去千山万水，可我依然是贾府的少奶奶，一个独守空闺的少奶奶。
世事无常，人生多劫难，在我嫁给贾宝玉之前，从没想过我也会历经无常和劫难，尽管船烂三千钉，可我婚后的贾府，再不是从前富贵之极的那座府邸啦。
我夫君宝玉走失不久，舅舅王子腾被人控告暗通白莲教，意欲谋反。这是滔天大罪啊，也不知他得罪了谁，竟然被陷害如此大罪。
君王无情，龙颜震怒，一道圣旨，我们贾王薛史四家全被牵连在内，都被抄了家。
贾王薛史四家算是真的完了，不只家产全部充公，还好些个人头在菜市口喂了狗。
苟全性命的，流放的流放，坐牢的坐牢。有些个买通了人情的，也只留得一条命，从此成为穷困潦倒的贱民。
也不知是谁可怜我，在君王面前求了情，还是君王有点恻隐之心，念及我夫君同父同母的家姐曾是贤德妃，给我留得我梨香院做安身之所，还有几分薄产聊以度日。
古往今来，富贵如烟，我又何必强求，可我的夫君贾宝玉自科场消失不见，就像那场大雪融化在艳阳里，无影无痕。
而我正是青春貌美的年华，还未来得及细细品尝人世间的蜜意浓情，就不得不在孤寂的深院夜夜独望星河。
好些个午夜里，我仿佛都看见银河上架起一道鹊桥，牛郎和织女在桥上痴痴缠绵，而我，只能独自叹息，恐怕世上已再没有为我而架起的一座鹊桥。
我薛宝钗怎么也算是绝代风华的女子，如假包换的名门闺秀，“扒灰”那样的事，我是干不出来的。尽管外界传言，说宁荣二府除了大门前的石狮子，没有一个干净的，但我要做一个干净人，身体和灵魂都要干干净净。
无数次想啊，我真的爱宝玉吗？他真的爱过我吗？我想，我是爱过他的，但他未必爱过我，如果他真的爱我，就不会撇下我独守空闺。
也曾想过，宝玉是不是找黛玉去了，必定他们曾那样要好。听从前服侍过宝玉的丫鬟说，有那么几年，他们住一个院落，当然，那时候他们还是个孩子，并不懂情爱之事。
有人说爱情与婚姻是两件事，我想这话或许有道理。尽管我希望在自己身上，爱情与婚姻是同一件事，是我太过苛刻吗？
要说宝玉本来真爱的是黛玉，因看中我的家财而娶了我，我认为这是很不客观的。宝玉本就顽劣，放浪不羁，他对黛玉的好，并非就是爱。
黛玉母亲父亲先后病逝，她自己又总是病恹恹的。宝玉对她好，既是作为贾府继承人该有的责任，也是宝玉心有怜悯，不想让黛玉感觉寄人篱下。
宝玉心善，对下人丫鬟都很好，对黛玉好，怎么就是爱呢？
婚姻不是儿戏，宝玉的哥哥早就病逝，留下我嫂子李纨和一个独子。光耀门庭，开枝散叶的事就只落宝玉肩上，当然得娶我这样家底雄厚的女子。
黛玉？哼哼，她病恹恹的，且不说还能不能生，她那个尖酸刻薄、目中无人的孤傲个性，如何能做得贾府少奶奶。
世间事，谁也难预料，要是当初知道我舅舅会遭滔天大罪，宝玉还会娶我吗？
三妻四妾不是不可以，我也没想要独霸宝玉，必定豪门中的男人，都流行娶小的，我要不允，那显得我多不合时宜啊。
如果宝玉真的爱黛玉，加上我以前也视黛玉为知己姐妹，黛玉可以做二奶奶嘛，肥水不流外人田，便宜别的女人，不如让黛玉进门。所以啊，我无论如何都想不通，宝玉为何要撇下我消失得无影无踪。
造化弄人啊，几番周折，找寻不到宝玉，我也死心了，选择把从前的一切记忆深埋心底，可冥冥之中，非得要我记起从前。
深秋萧瑟，京城满天黄叶翻飞，每到这个季节，我的心就隐隐作痛，只好冷香丸吃几颗。
院落里高大的石榴树，在瑟瑟秋风中飘落下最后几张叶子，也不知这天的风有什么蹊跷，竟然如此巧的从墙外吹进几张纸落在我面前。
假如我对那几张纸视而不见，唤丫头过来扫掉它们，或许就不会知道这样的事情，也或许就错过了老天赐予的机缘。
我薛宝钗从小生活在钟鸣鼎食之家，琴棋书画样样精通，更是一个有涵养、有教养，而且气度不凡的绝色女子。
因为我有教养，很是注重环保，所以我捡起了那几张吹落在我面前的纸，只是漫不经意地看了一眼，天啊，我感觉天旋地转，好在我定住神，刚服下冷香丸，才没有因为激动而猝死。
我看见其中一张纸上赫然写着：“我是林黛玉。”
当我静静读完那几页纸，往事又如昨日魅影一样，清晰地浮现我的脑海。
原来，我从不曾忘记过去，过去的一切是那样的刻骨铭心，如何能忘，我一直选择逃避，却终究在凄凄秋风里追忆从前。
一边回忆着，一边
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