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然而，我的耳朵边这时却突然响起一声又冷又硬地声音：“没种！”
这声音的确是在我的耳朵边响起来的，绝不是在恐惧和绝望中产生的幻觉。
我吃惊地在黑暗中问道：“谁？谁在说话？”
地厅里除了轰隆隆的大飞水的巨大声响，没有任何回应。
而我举起刺刀的手却在这一刻犹豫了。
我开始不确定刚才的那个声音是不是我产生的幻觉。我想确认这个声音的来源，于是朝着漆黑如墨的四周观望。
死死包裹着我的，仍旧是无边无际的黑暗。这种黑暗是如此的粘稠，这使我冷不丁的想起小时候玩过的沥青。
我此时仿佛就是陷入在沥青里，粘稠的黑色液体将我陷住，我无法动弹，也无法脱身。
尽管我已经确认那个声音的确是幻觉后，但却突然想起我爷爷好像曾经就用“没种”这两个字骂过我……
难道是冥冥中我的爷爷在骂我？
我连命都舍得下了，为什么还要骂我孬-种？我不明白。
我突然觉得此时的自己被死亡逼迫得太委屈了，于是朝着黑暗的地厅大声嘶吼道：“我不是！我死都不怕了，为什么还要说我？我不是……”说到后边，我无助地哭起来。
我真的不知道怎么会突然控制不住自己的感情。
感情的闸门在这一刻一下子被打开了，泪水就像是决堤的洪水一般从眼眶里酣畅淋漓地流淌了出来。
我心里最柔软的部分终于被自己溃坝的情感冲刷出来，我开始幡然醒悟，回想起自己因为一时间的冲动，对我的爷爷和我父亲做出的种种荒唐举动。
在这种碎片似的回忆中，我无限地渴望在我父亲和爷爷面前忏悔我的少不更事。
可是，我是连见他们最后一面的机会都没有就被带上那辆专列的。我连跟他们说一声道别的机会都没有就在他们的生活中消失了。我拿什么跟他们忏悔？
而现在，我就要这么不明不白地死在这座地狱似的魔窟里，他们知道了会伤心吗？
此时，各种人情杂念一股脑子地袭上我的心头，我在情感的自虐中寻找着宣泄的出口。
“爸，妈，阿公，对不起你们了，我真的不想死的……可是我出不去了，我真的出不去了。我因为年轻，懵懵懂懂做出的那些对不起你们的事情，我只有下辈子跟你们下跪-谢罪了！”我极度悲伤地哭着跪倒在冰冷的水流里。
就在我手中刺刀的刀尖触碰到坚硬地岩石地面时，我突然想起了那天晚上我爷爷朝我扔出那把菜刀的情景……
这段回忆是乍然间在我的脑子中清晰地呈现出来的。
那天晚上，大队的晒坝上放露天电影，正当电影放到一半时，站在我前面的一个陌生女人突然转身扇了我一记耳光，随之又把我的衬衣领口一把揪住，并大喊一声抓无赖。
看电影的人群一阵骚乱，随后便围上来四五个跟我曾经有过过节的愣头青小子。
他们打着伸张正义抓无赖的旗号，不分青红皂白地一窝蜂地上来将我按在地上一顿暴揍。
被揍得头破血流的我还没有明白过来是怎么回事儿，就被民兵扭送到大队部，那个喊抓无赖的女人也跟着到了大队部。
那女人竟然信口雌黄地污蔑我，说我趁她不注意的时候，从后面摸了她。
可是我当时连手都没有动一下，甚至我根本没注意站在我前面的是一个女人还是男人。
但在人赃俱在的情形下，我百口莫辩。
抓住无赖的消息顿时使得看电影的人群炸开了锅，大队部的办公室被看热闹的群众围得水泄不通。
那时候，犯无赖罪是要被判重刑的。
关键时刻，是我的爷爷拯救了我。
因为他的腿脚是被我失手打残的，行动不便，闻听消息后，他让人用马架子把他抬进了大队部办公室。
面对办公室外群群激愤的群众和办公室内已经成为众矢之的的我，爷爷只问我敢不敢证明自己的清白？
我说敢。
于是爷爷就从躺着的身子底下摸出了一把砍刀，扔到我的脚跟前，说：“如果你没做这种事，你就当着大家的面，把一只手砍下来，皱一下眉头你都算不上个真爷们儿！你就是没种！如果你真做了这种让我姚泽川八辈儿祖宗蒙羞的事，你也用不着自己剁手，让书记和民兵连长直接把你带到局去，让国法来治你。男人，遇事就不要怕事！就是脑壳掉了，也不过碗大的疤！”
当时的我泪流满面地盯了我爷爷一眼，我从他老人家的眼神里看到的是一种宁折不弯的坚韧，于是毅然决然地捡起地上的砍刀，举起来就要朝自己的右手剁去。
构陷我的那个女人终于承受不住巨大的心理压力，一把攥住住我举着砍刀的手，大声哭吼道：“你别砍，是他们出钱让我冤枉你的！”
当时的我同样委屈得泣不成声，我爷爷伸过手，一把把我带进他的怀里。拍打着我的后背说，“莽子，你有种！有爷爷当年的遗风！但是你要记住，莽子，受点委屈不要紧，人一辈子哪儿有不受委屈
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